Ces deux bambins, connus aussi sous le nom de Jeannot et Margot, ont enfin été percés à jour par Lambda, enquêteur du Dimanche et des jours fériés, dont Sandrine vous parlera longuement dans un prochain papier. Il semblerait qu’en fait de deux pauvres enfants de bûcherons pauvres, il s’agissait plus exactement de deux ogrillons sorciéricides et machiavéliques qui obligeaient, par la terreur, des parents factices à les abandonner dans la forêt afin de donner plus de crédit à la rumeur colportée par de nombreux conteurs et autres troubadours depuis le moyen âge.

Gratmoildo, éminent dahutologue, qui après avoir accusé quelques échecs cuisants (à peine 12689) a finalement renoncé à reconstituer synthétiquement les poils de Dahu.

Selon les circonstances qui vous concernent, je vous dis : bonjour, bonsoir, bon appétit, salut, bonne nuit… Vous vous souvenez de moi ? Je suis le journaliste exclusif de Sandrine Brossel. L’autre jour, je trainais dans son atelier et j’ai quelque peu joué les paparazzi(s). J’ai surpris une conversation entre la fabriqueuse d’histoires et d’images et un lecteur fictif, mais comme ce journal a des moyens techniques déplorables (va falloir que je songe à changer de boulot) et bien en guise de matos de prises de son, j’avais un calepin et un crayon de bois, alors, je vous ai rapporté le son au crayon retranscrit au traitement de texte, mais pour les intonations, les gestes, les rires sonnants et non trébuchants (j’aime pas que les rires tombent et se fassent mal et Sandrine non plus d’ailleurs !) eh bien je fais confiance à votre imagination. Dites-vous que c’est un journal interactif avec une étroite collaboration entre le journaliste et ses lecteurs.

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Un lecteur fictif : Pourquoi y’a des fraises tagaada (Incognito : Ah, oui, le a supplémentaire, c’est un subterfuge pour pas qu’on reconnaisse (à moins d’être fort perspicace) de quelles fraises il est question…) dans le champ de papier, au bord du journal, hein ?

Vendredi dernier, j’ai failli me faire écrabouiller par un automobiliste qui, non content d’avoir renversé une jeune femme en scooter, a failli m’envoyer en l’air dans la foulée sans même sans apercevoir : pas encore morte et déjà transparente ! Mon sang n’a fait qu’un tour… Après m'être assurée qu’on portait assistance à la blessée, j’ai avancé chancelante… Mes pas m’ont porté vers la librairie la plus proche afin que je reprenne mes esprits au milieu des livres… Je me suis ensuite requinquée en caressant l’écorce d’un arbre… Et depuis, j’ai révisé avec tonton Georges (je suis allée à bonne école, n’est-ce pas ?), cette jolie leçon : rire de la camarde, c’est rire de tout… Pis après la frayeur qu'elle m'a faite, j'avais bien envie de semer quelques "fleurs dans les trous de son nez" !

Alors, ça vous surprendra sans doute, mais aujourd’hui je me suis dit qu’il était temps que je gribouille mes dernières volontés. Pourquoi aujourd'hui ? Mais pourquoi pas d'abord ? Ensuite qui sait si je traverserai les rues en m'en sortant toujours indemne ? Ni vous ni moi, soyons honnêtes. Enfin et finalement (oui c'est redondant, c'est pour symboliser la lourdeur masculine dont j'ai été victime et que je vais brièvement exposer ci-après) parce que j’ai croisé un homme insistant que je n’ai pas écouté bien longtemps : je suis plus sourde qu'un pot à lait dans ces cas là. Sourde, mais pas toujours aphone, même si dans la vie, je suis assez fréquemment muette… Oh ! c’est pas que je sois timide, non. Je suis pas non plus du genre réservée, je dirais plutôt que je suis distraite, toujours à m’évader dans mon imaginaire pour tromper l’ennui. Oui parce qui si on fait pas gaffe, la vie peut être vachement ennuyeuse et si y'a bien une seule et unique chose dont je sois sûre, c'est que je refuse catégoriquement de mourir d'ennui. De toutes façons, je vous l'ai déjà écrit quelque part , je suis du genre à me contenter d'une petite mort mais pas avec le type pré-cité. Bon, je m'égare : je suis donc souvent aphone, mais il m’arrive parfois d’avoir un éclair de répartie, comme une fulgurance. Et c’est ce qui s’est passé, j’ai dit à cet homme pas drôle qui avait le toupet d'interrompre une incursion imaginative des plus agréables : « Moi vivante jamais… mais vous pourrez toujours essayer de négocier mon cadavre avec les vers… ». N’empêche, je ne sais pas où je suis allée pêcher cette phrase ! Ensuite, je me suis gratté la tête avec l’index gauche, soyons précis, je le regardais droit dans le pif et j’ai murmuré à voix haute, plus pour moi que pour lui : « Finalement, je vais peut-être me faire incinérer… ». Ma décision était prise parce que quitte à choisir entre lui ou les asticots, je préférais encore subir la petite et la grande inquisition espagnole avant d’être brulée-morte sur un bucher ! Nan mais c’est vrai quoi !

Je suis donc rentrée chez moi et je me suis dit qu’il fallait que je rédige un codicille. N’ayant pas le talent d’un Brel ou d’un Brassens et sachant pertinemment que je ne pourrais pas mettre le tout en chanson, je me suis dit que j’allais placer ça dans ma feuille de chou, ça m’économisera une visite chez le notaire...

Alors, après avoir trépassé d'une petite mort, je voudrais qu'on fabrique mon dernier contenant en papier recyclé, du beau papier mâché et coloré comme une piñata. Je ne tolérerais pas qu’on abatte un arbre pour m’y loger, dans un intérieur capitonné : et pourquoi pas une camisole tant que vous y êtes ! Oui parce que quitte à mourir attachée, autant ne pas mourir du tout ! Je vous le dit tout net ! Arriver au bistrot des potes ligottée et me présenter devant tonton Georges et oncle Prévert  encamisolée, ah ! ça non alors !

Ah ! oui, pis surtout pas d'encensement, je voudrais qu'on cause de mes défauts : c'est que je tiens à préserver mon imperfection dans l'au-delà ! J'aime bien les défauts : généralement personne ne les aime, alors faut bien que quelqu'un s'en charge...

Sinon, en plus, je voudrais que ma dernière bière soit remplie de ce délicieux breuvage moussu. J’ai une grosse préférence pour les brunes, mais si vraiment vous voulez m’arroser de blonde, j’y consens pourvu que ce soit de la cuvée des jonquilles, de la cuvée des trolls en fût ou de la triple carmélite pression…

Et enfin qu’on fasse une belle fête pleine de Gilles et d’oranges qui volent dans le ciel avant de flamber le tout (enfin ma dépouille, hein, pas les Gilles et les oranges) au rhum, au whisky, au genièvre ou a la prune de derrière les fagots… Histoire d’enivrer, Zeus, Bacchus et toute la païenne clique. Et pour terminer qu'on aille semer mes cendres en fanfare (Le marchand de poissons de Bechet me parait tout indiqué, mais si vous préférez dans les rues d'Antibes, j'ai rien contre) au gré des quatre vents dans un beau jardin : ça fera de l’engrais, c'est vrai quoi, autant être utile après le trépas !

Et gare au croque-mort qui ne voudrait pas respecter mes dernières volontés, j'ai jamais grignotté d'orteils, mais ça pourrait bien devenir mon met préféré ! Mais en attendant, je ne suis pas trop pressée d'aller conter historiettes aux âmes des damnés et comme disait ma mémère : on prendra bien le temps de mourir ! Non ?